昼夜逆転生活復活と心の移り
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BGM:なし
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最近深夜まで起きてる、良くない。
今日も帰宅が遅かったからこんな時間。
ブログ書いたら寝よう。
昼過ぎに起きて、ダラダラと支度して、銀座へ。
ピエールマルコリーニでチョコレートを購入。
ええ～めっちゃお高い～でもめっちゃ美味しい～～～、なんて元々無い語彙力を更に無くした。
どうやら人は美味しいものに出会うと言の葉を紡げなくなるようだ。
遠路遥々(大嘘)、丸の内ピカデリーに行ってきました。
美しい色彩と音響の深み、うーん、素晴らしい。
ラ・ラ・ランド自体はテレビで放送されたものも含めて今日で5回目の鑑賞。
それでも毎回同じシーンで涙が出る、多分これからもずっと好きな映画だなあ。
で、なんやかんや。
帰ってきてやっとメイク落として眠れる状態になったのが、今。
家に帰ってくると本当に座ったまま何も出来なくなっちゃう。
取り憑かれたかのように動けない、まあいつも大して動きませんが。
今日、彼と会って確信した。
彼は私の事、もう愛してはいないのかも。
私に向けてくれる感情は、愛情ではなくて慣れの親しみ、そう思った。
少し前から続いている話。
彼がTwitterやツイキャスで交流することに、私は勝手に不安になって心を病んだ。
それでも楽しんでることを無理に辞めさせたりはしたくなかったし、そもそもそれを勧めたのは私だからどうにも出来なかった。
私はどんどん彼に依存していくし、きっと束縛も強くしてしまう。
それでは彼の世界を狭めてしまう、でもやめてもらえなければきっと、私は嫉妬に狂って醜く腐り果ててしまう。
色々考えた末、別れを切り出した。
それでも彼は「Twitterをやめても、束縛をされても、私が居なくなることの方が辛い」と言ってくれた。
その言葉で、もう少し彼を信じなければと思った。
特にTwitterも制限せず、関係は継続している。
でもこれは私の中で解決した訳では無い。
ずっと心の奥底で燻り続けている感情。
だから、一緒に居る時間くらいTwitterやツイキャスの話はやめて欲しかった。
今日含め直近3回のデート中、ちょこちょこTwitterを開いたり、何かの話題を振れば「キャス主の〇〇もそう言ってた！」のような私にとっては興味も何も持ちようのない話。
つまらな過ぎて反吐が出る。
別に高尚な話をしろ、なんて思っていない。
ただ、二人でいる時間には私だけを見てほしい、少なくとも病みから回復しつつあるような今の時期くらいは。
今までのデートなら車が信号で止まったりするとこっちを見てくれたのに、今は直ぐにTwitter。
そんなに見なきゃいけない程なの？
そんなに重要なの？
私はTwitter以下なの？
でもこの辛さを口に出す権利、私には無いのかも。
一緒にいる時間にスマホを弄ってたのは、過去の私も同じで。
「いやだ」とハッキリ言えてしまう私だけが、自分を棚上げして苦言を呈す、なんて事は良くないようにも思う。
だから何も言わない。
けれど何も言わない=許せる、ではない。
やっぱりそろそろ潮時なのかも。
離れられる方がつらい、なんて言わないで欲しかった。
あの時離れてしまえば、私が我儘で彼に合わせられなかった、と諦めも着いたのに。
今じゃ彼に対して、口先だけならやめて！と強い感情を持ってしまう。
好きなまま別れたかったな、なんてね。
これから、についてきちんと考えたい。
とりあえず今夜は眠ろう。
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極楽ニート生活
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BGM:live/シド
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今日は夕方に起きてしまったので、特に何もせず過ごしました。
ゲームをしたり、ルルドのクッションで腰をマッサージしたり、昨日買ったミスドのドーナツを食べたり･･･。
ピエールマルコリーニとコラボ！ってことでめちゃくちゃ並んでたから買ってみたけど、イマイチでした。
やっぱりフツーのポン・デ・リングがすき！
あ、でもピエールマルコリーニのチョコレートは気になるので、明日買いに行ってみようと思います。
今年は、興味が湧いたらすぐ行動してみようかな！と思ってる。
「またいつか」は来ないので。
大体忘れてしまうので。
夜になって彼が「カルダモン、ホールで売ってた」とLINEで教えてくれました。
スーパー3店舗も回って、売ってないから諦めてパウダーにしたのに･･･！
やっぱり大きめの店舗にはあるのね･･･。
で、買ってきてもらいました。
すぐに家まで届けてくれたので、それから早速チャイを作ってみた。
ブラックペッパー、カルダモン、クローブ、シナモンスティック･･･。
煮詰めてるうちに台所が異国の香りに。
初めてでも美味しく作れました。
次は茶葉を変えて試してみよう、最高に美味しいチャイを作りたい気分。
スパイスも沢山買ったしね。
母の作ってくれた林檎のケーキと一緒に夜のティータイム。
ワイニート、優雅過ぎる。
毎日こんな感じでリラックスして過ごしたいけど、そうも言ってられないのよね。
今からハーブのバスソルトを入れたお風呂で体を癒してきます。
ん～～～、しあわせ。
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きのうのこと
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BGM:なし
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一昨日の夜メンタルを崩してたけど、彼とのLINEの中で少しづつ回復していった。
ってことで昨日は2人でお出かけしてきました。
日曜日のショッピングモールなんて久しぶりだったなあ。
コロナコロナコロナコロナ言われてて緊急事態宣言も出てるのに、そんなこと微塵も感じさせないくらいには人が多かった。
お昼ごはんはマック。
気になってたクリームブリュレパイを食べてみた。
思ったほどではなかったなあ、ベルギーショコラパイの方が美味しかった。
お出掛けの目的は、トルコ製のチャイカップ＆ソーサーのセットを買うこと。
前回ふらっと立ち寄った時に一目惚れして、次回買おう！と決めてたの。
色や柄も様々でとっても悩んだんだけど、長い時間を掛けてひとつに決めることが出来た！
深い青のオシャレなチャイカップ。
今日早速チャイを作りたいなあ。
そういえば施設内に小さな動物園のようなものがあって、触れ合いと餌やりが出来るみたいだったから入ってみた。
人間が近付いてくる=餌が貰える！と思ってるみたいで、みんながっついててちょっと不憫に思った。
一般的な休日に出掛けることは滅多に無いから少し疲れたような気もするけど、いろんな人や物を見て満たされたような感覚もある。
楽しかった。
帰ってからはヘトヘトで、メイクを落とすのがやっと。
プレフェミンは飲めたけど、ブログを書く体力は無かった。
朝起きてから書こ！って思ったけど、起きたら夕方で乾いた笑いが出た。
朝とは･･･(真顔)
さ、今日は何しようかなあ。
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算数だいっきらい！
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BGM:BURN/NEWS
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ブログ、ちゃんと日付中に書きたいのに大体ギリギリに思い出す。
もうちょっと早く書きたいんだけどな。
今日も昼過ぎまで眠ってしまった。
外は暖かったみたいだけど、心が冷え込んでしまって何もかもやる気にならなかった。
だらだらと支度をして、ギリギリの時間で面接へ。
店長さんが対応して下さったけど、なんだか淡々とした感じだったな。
手応えもよくわからなかった。
が･･･
まさかのここでも算数のテストが出ました。
えー、面接のみって聞いてたのにー！
困ったなあ、やっぱり出来なくて、受かってる感じはしないです。
もうやだ、働きたいのに頭が悪いから働けない、悲しい。
あっという間に終わってしまって、軽く買い物を済ませてからスタバへ。
温かい飲み物でほっと一息。
お腹は満たされても気持ちは満たされないねえ。
帰宅してからだいぶ時間が経ったのに、まだメイクも落とせてない。
録画は2本ほど消化しましたが、本当にやる気が出ず動けないです、なんなん？
そういえば気になっていたPMS治療薬のプレフェミン、昨日から飲んでます。
1日1回1錠、ってのは楽ですね。
錠剤が大きめだけど、なんだかローズのようなベリーのような、優しくて可愛らしい香りがします。
効果があれば、月1800円だし悪くないかも？
明日は何をしようかな。
彼がお休みだから会いたいなーと伝えたけれど、あまり乗り気じゃ無さそうなのでやめておきます。
求められないのがかなしい、同じレベルで思って貰えない時は我慢しようと思います。
というより、もう暫く会わない方が良さそう。
気持ちが重すぎる、クールダウンしないと持たないのでは、って感じ。
色々しんどいなー。
おやすみ。
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腹痛と戦うと大体負ける
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BGM:土曜日の女/シド
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シドの昔の曲、とってもすき。
最近のもちょこっと聴いてるけど、昔ほど愛せないなあ。
今日は久しぶりの雨、だった気がする。
最近いつ降ったかなあ、あれ？こないだも降ってた･･･？あれは雪だった？
ニートの弊害、曜日感覚が無くなって記憶も怪しくなる。
昼過ぎまで眠ってしまったのは間違いなく久しぶりで。
早寝早起健康模範的生活無職の私が、ガッツリ眠ってしまっててビックリした。
一旦目が覚めた気がしたけどそのまま二度寝したみたい。
起きてからは割と直ぐに家を出て、銀行でお給料をおろしてきた。
ほんのちょこっとなんだけど、やっぱりお金があると心が落ち着く。
その足でスーパーへ。
クローブ、カルダモン、シナモン、牛乳を買いたかったの。
チャイにハマってるし、家には山程茶葉があるのでおうちで作ってみようかな！なんて思い立って･･･。
スパイスはホールで使いたいんだけど、なかなか売ってなくて3軒も回っちゃった。
徒歩だから少ししんどかったけど、いい運動になったかな。
結局カルダモンだけはパウダーで我慢。
これからはネットで買おう･･･！
帰ってきてゆっくりチャイを作ろうと思っていたのに、ここで腹痛がやってくる。
お呼びでないのでさっさとお帰り頂きたかったのにまさかの3時間ほどずっと痛む･･･。
負けました、諦めました、こんな状態で牛乳なんて飲めるわけが無い･･･。
明日の朝、調子が良かったらリベンジ。
あー、でも夕方から面接なの。
そんな日に牛乳･･･、うーん･･･怖いなあ。
なーーーんにもうまくいかない。
最近は不思議なくらい調子が悪い。
久しぶりに引き寄せでもするか･･･？とスピ方向に思考を巡らせる遊びも気分が乗らず。
明日はいい日になるよ。
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精神安定剤
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BGM:変わらないもの/奥華子
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今日は朝からしっかりメイクして、髪もアップに纏めて、いざ面接へ！
今回は某ショッピングモールのインフォメーションカウンターのバイトに応募してみました。
面接官3人vs私
え、つら！と思ったけど、なんだか好感触。
事務も接客も出来るなら是非うちへ！と仰って頂けた！
が･･･
その後、適性検査として出された算数の問題がほとんど解けず･･･。
国語は全部出来てると思うし簡単だったんだけど、昔から算数だけは出来ない。
多分受からなかったような気がする。
これで受かってしまったら「某ショッピングモールは誰でも受かるんだな」、という気もするし、受からなければ「引き算が出来ないのだから仕方ない」と思う。
もし落ちてたら小学生用の教材で算数を学び直そうと心に決めた。
カフェでゆっくりひとりランチ、ボロネーゼ美味しかったなあ。
必需品のみ買って早々に帰宅。
メイクを落として、家事をして、ひたすらツムツムをして･･･。
夜からは彼と会った。
沢山我慢させてしまっていた、とわかっていてもやっぱり泣いてしまった。
申し訳なさと感謝、でもきっと私はまたすぐに落ち込んでしまうんだろうと思う。
自己肯定感の無さは仕方ないにしても、人を巻き込みまくるのはやめたい。
やめたい=やめられる、ではないが。
冬季うつ気味、愛着障害、発達障害、PMS、気分の波に思い当たる節が多過ぎる。
大人しくメンクリに行くか、とも思ったがとりあえずは市販のPMS治療薬、プレフェミンを試してから考えたい。
毎月毎月頭がおかしくなりそう、自分も困るし多分周りはもっと困ってる。
でもやっぱり彼と会って、話して、落ち着いた。
自然な眠気が出るんだよね、安心感かしらね。
明日は何をしようかな、一生ニートしてたいな。
そうもいかないけど。
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ぴえ～～～～～～～～
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BGM:半分花/音速ライン
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別にTwitterでも良かった。
でもダラダラ感情書き連ねても解決しないから、なんなら負の連鎖って感じもするし。
圧倒的に文字数足りないし！
140文字では解決まで辿り着かないんだよな～。
とにかく精神状態が悪い。
PMSもあると思うけど、鬱の波がだいぶ強くなってきてるし、そろそろ病院行かなきゃマズイかなって思ってる。
自分だけ辛いのもしんどいけど、周りの人間を傷付けちゃうのが一番キツい。
リスカは何年も前に止められたけど、アムカだけは止められなくて今回もまた血だらけになるまでざっくざっくと･･･。
病んでる理由は彼の事と仕事の事と親の事と･･･ひとつじゃないのよね。
で、結果的に彼を傷付けました。
甘えてるんだと思う、わかってくれるって思ってるんだと思う。
何度も何度も何度も何度も同じことの繰り返し。
冷静に考えたら、どこまで着いてきてくれるかな？って試してるの？試し行動なんじゃない？？？って思っちゃう。
愛着障害なのは結構前からわかってるけど、大人になってここまで荒れると思わなかった。
何度もわたしを鬱から引っ張り上げてくれてた彼だって、流石にもう無理だと思う、しんどいと思う。
ちゃんと伝えればいいのに、上手く言葉に出来ないから何も言わず離れたの。
そりゃわからんよね、わかるわけがないよ。
でもほんとにほんとに好きで好きでしかたないの、だから落ち着いた人と幸せになって欲しいなって。
それくらいしか願ってることないよ。
つらい。
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